Có 1 ít truyện cười liên quan đến người Việt Nam đây, truyện rất hay và
đảm bảo cười đã đời

1. Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về
nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính
quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và
bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động
còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu
chưa?". Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu
tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không
nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang
vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy
tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị
chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ thì con
đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến
và Tương lai đất nước thì thối hoắc!".

2. Việt Nam ta coi Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là cái gì
tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép gớm nhất, rẻ nhất là đôi
dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc
hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió
Lào. Và... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc
cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta
ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia
phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "Thằng lào,
thằng lào lấy của ông?".

3. Sáng nay Tổng thống Nga, Tổng thống Mĩ và Chủ tịch nước VN gặp nhau
tại Hà Nội nhân dịp dự hội nghị APEC. Ba ông kéo nhau lên trực thăng và
bay một vòng Hà Nội. Tiện nhìn xuống đất, Bush nói: "Chúng mày có tin là
tao ném vài tờ 100USD xuống là cả cái Hà Nội này sẽ xôn xao không?".
Putin cười khẩy: "Thế chúng mày có tin là tao vứt cái ví của tao xuống
là cả cái Việt Nam này sẽ xôn xao không?". Chủ tịch nước VN lúc này mới
thủng thẳng nói: "Chúng mày có tin là tao chỉ cần đá đít chúng mày xuống
là cả cái thế giới này sẽ xôn xao không?".

4. Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút
một xấp tiền đưa ra cửa sổ: "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng!".
Bush cười hề hề cũng rút bóp ra một xấp tiền đưa ra cửa sổ: "Bố mà buông
tay thì cả ngàn thằng sướng!". Bác phi công thì thầm: "Tao mà buông tay
thì cả thế giới sướng!".

5. Trong một quán bar hạng trung có 4 người: Anh, Mĩ, Trung Quốc và Việt
Nam đều kêu một ly Heiniken. Bỗng có 4 con ruồi đánh bom cảm tử lao
thẳng vào 4 cái ly.
- Người Anh: nhăn mặt bước thẳng ra khỏi quán.
- Người Mĩ: kêu chủ quán lấy ly khác.
- Người Trung Quốc: vớt con ruồi ra... uống tiếp.
- Người Việt Nam: cũng vớt con ruồi ra, chửi vào mặt nó: "Mày dám uống
bia của tao à? Nhổ hết bia ra mau!".

6. Trong một cuộc thi khảo cổ về tiến bộ khoa học, có 3 nước tham gia đó
là Mĩ, Nhật và Việt Nam. Mĩ đào xuống đất 500m, tìm được một cọng dây
đồng. Mĩ vội kết luận: "500 năm trước, người Mĩ đã biết sử dụng cáp
đồng!". Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000m, tìm được mảnh thủy tinh và
cũng vội kết luận: "1000 năm trước, người Nhật đã biết sử dụng cáp
quang!". Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000m, kết quả ko thấy gì
hết. Việt Nam tuyên bố: "5000 năm trước, người Việt Nam đã biết sử dụng
Wifi!".

7. Ba nước Mĩ, Nhật và Việt Nam họp bàn mở một sân bây quốc tế. Mĩ nói:
"Nếu cho tôi một cục sắt, tôi sẽ cho ra đời một chiếc Boeing 757!". Nhật
nói: "Anh cho tôi một cục sắt ấy đi, tôi sẽ cho ra đời hàng chục con
robot lái máy bay!". VN nói: "Hãy cho tôi một cô tiếp viên, tôi sẽ cho
ra đời một phi hành đoàn và nhân viên trong sân bay!".

8. Trong một cuộc thi "Thở khói thuốc tạo hình" trên toàn thế giới, có 3
nước lọt vào đến vòng chung kết: Nga, Mĩ và Việt Nam. Thí sinh người
Nga bèn đứng lên trước sân khấu rít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu
thở ra. Từ miệng của thí sinh người Nga những vòng tròn khói thuốc to
dần, nhỏ dần tạo thành hình một cơn lốc xoáy. Người Mĩ bước lên sân
khấu, miệng nhả hai hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch
nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời.
Khán giả lặng im, ngây ngất ngắm nhìn bài biểu diễn. Thí sinh Việt Nam
bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình trái tim đều đều.
Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống
hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc cup vô địch cho thí sinh người Việt
Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài
BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi: "Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi! Thú
thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói
bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ?". Thí
sinh Việt Nam thẳng thắn: "Em... ị... ứt... ôi..." (em bị sứt môi).

9. Trên con tàu có nhiều người ở các nước khác nhau, thuyền trưởng báo
động khẩn cấp tàu sắp chìm nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống
biển. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ: "Sếp cứ xuống
trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhảy xuống!". Quả nhiên sau 5 phút,
tất cả mọi người đều nhảy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười
mỉm nói:
- Với người Anh, tôi nói: "Nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp
thời trang, mời ngài nhảy ạ!";
- Với người Đức: "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao!";
- Với người Nga: "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen!";
- Với người Pháp: "Anh không thấy làm vậy rất chi là lãng mạn sao!";
- Với người Mĩ: "Anh đã đóng tiền bảo hiểm rồi mà!";
- Với người Ý: "Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng...";
- Cuối cùng với người Việt Nam: "Bọn họ nhảy hết cả rồi, mình cũng nhảy
luôn đi ha!".

10. Ba vị tướng người Mĩ, Nhật và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng
cảm nhất. Người Mĩ nói: "Bây giờ tôi cho một tiểu đội lính của mình vào
một căn phòng. Sau khi tôi thả một sợi lông gà chạm đất thì 1 phút sau
lính của tôi sẽ tự sát hết. Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ
thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh
của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết. Đến lượt vị tướng
người Nhật nói: "Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông gà chạm đất là
lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi
phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết. Đến lượt vị
tướng Việt Nam thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ. Nhưng
chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười
chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia
vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ
Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

11. Hôm đó, các vị tướng của Mĩ, Trung Quốc và Việt Nam đang ngồi nhậu
với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ
hơn. Đầu tiên vị tướng Thuỷ quân Lục chiến Mĩ nói với tên lính hầu cận:
"Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi!". Tên
lính gật đầu "sure", nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.Vị tướng
Pháo binh của Trung Quốc cũng không vừa, nói với người lính của mình:
"Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nghen!".
Tên lính mặt tái mét, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ
cái bùm, máu thịt văng khắp nơi, dính vào bức tường, nhầy nhụa gớm ghiếc
ko thể tả.Vị tướng thứ ba của Việt Nam quay qua nói với lính của mình:
"Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn hai thằng hồi nãy nghen!".
Người lính quay qua nói: "Cục ***, **o làm!".

12. Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mĩ,
Campuchia và Việt Nam. Bỗng chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu hành khách
nhảy dù. Nhưng trên máy bay chỉ có 3 cái dù, các anh tìm cách chia dù vì
nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm. Ko ai chia được, anh Việt Nam
thấy thế bèn đứng ra chia: "Mĩ, mày cầm dù, nhảy đi! Pháp, mày cầm 1
cái, nhảy! Campuchia cầm 1 cái, nhảy!". Anh Campuchia mừng quá nhảy
trước. Trên này, anh Pháp và Mĩ hỏi tại sao Việt Nam lại ko nhảy, thật
là anh dũng! Việt Nam nói: "Chết, tao đưa lộn cái mùng cho thằng
Campuchia!

13. Ba phi hành gia người Mĩ, Nga và Việt Nam lên tàu vũ trụ thám hiểm
không gian. Lúc về bỗng dưng... è... è... è..., tắt máy. Ba ông nhìn
nhau mặt xanh như lá chuối. Anh Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ,
máy lại chạy, được 5 phút lại è... è... è..., shutdown. Anh Mĩ mếu máo
bò vào sửa, 3 giờ sau máy lại chạy, đi được 15 phút lại è... è... è...,
bụp. Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin
ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt
thuốc lững thững vào phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy, bay về Trái
đất ngon lành. Mĩ, Nga shock nặng: "Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới
về kỹ thuật công nghệ. Bây giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm
cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt Nam gửi xuống. Anh Mĩ đột nhập
điều tra, cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn một câu: "Mày có lấy
cái gì chơi ko thì trả lại cho người ta đi thằng ngu!".

14. Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mĩ lân
la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện:
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ! - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mĩ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm
bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên! - bác Việt Nam trả lời với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mĩ khác! - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mĩ vừa nói với vẻ
chế diễu - Bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế
biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
- Thế ở Mĩ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên!
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi!
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái
chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang bán cho chúng
mày đấy!

15. Một người Mĩ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền
vì hôm nay là ngày của tuần lễ free. Sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm
hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một
người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20
chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và
cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình
vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ.

16. Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:
"I'm sorry!". Ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too!". Ông Việt Nam nghe
xong vội vàng: "I'm sorry three!". Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What
are you sorry for?". Ông Việt Nam làm luôn: "I'm sorry five!". Ông Tây
lo lắng hỏi ông Việt Nam: "Sorry, are you sick?". Ông Việt Nam vẫn thản
nhiên: "I'm sorry seven!". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi: "Sorry, do you
intend to count to eight?". Ông Việt Nam kiên nhẫn: "I'm sorry nine!".
Ông Tây ngọng luôn "Then... then... ". Ông Việt Nam: "I'm sorry
eleven!"...

17. Một người Pháp, một người Mĩ và một người Việt Nam tranh luận xem
Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay
trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp!”. Người Mĩ: “Yêu
tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái
táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân
Mĩ!”. Cuối cùng, người Việt Nam: “Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có,
thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên
thiên đường, thì chỉ có thể là dân Việt Nam!”.
18. Một người Nhật, 1 người Hà Lan và 1 người VN ngồi bình luận về hoa.
- Người Nhật: hoa anh đào nước tôi là đẹp nhất
- Người VN: Hoa anh đào mà đẹp gì, hoa đó chỉ đáng ngồi lên.
Người Hà Lan thấy vậy hùa theo người VN "đúng, đúng, chỉ đáng ngồi lên."
Đến lượt người Hà Lan: "Hoa tuylip ở nước tôi mới là đẹp nhât"
Người VN lại bĩu môi "hoa tuylip mà đẹp gì, chỉ đáng để ngồi lên thôi".
Lúc này người Nhật và người Hà Lan tức lắm liền hỏi "thế người VN trồng
được hoa gì đẹp".
Anh chàng VN "nước tao trồng được hoa xương rồng, chúng mày có dám ngồi
lên ko?"
19. Máy bay chở 3 người: VN, Anh, Pháp bỗng nhiên gặp sự cố. Máy bay
rớt, 3 anh chàng nhảy khỏi máy bay và rớt vào 1 cành cây cao bên vách
núi cheo leo. Tình hình càng ngày càng khẩn cấp khi mà cành cây đang sắp
có dấu hiệu bị gãy, cả 3 anh sẽ về chầu tổ tiên. Ko cam chịu cái chết
lãng xẹt, anh chàng VN buông 1 câu: "chúng ta đang đứng trước tình thế
ngàn cân treo sợi tóc, cần phải có 1 người hy sinh để 2 người còn lại
được sống. Tự thấy tài năng và phẩm chất của tôi ko bằng 2 anh nên tôi
tình nguyện chết trước. Nếu anh nào đồng ý xin cho 1 chàng pháo tay".
Vừa dứt lời người VN chỉ kịp nghe thấy 2 tiếng á á á kéo dài. Người VN
thoát chết sau đó!
20. Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt
Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả
táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm
ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra
nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái
nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm
hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy
anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người
càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại
và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh
ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực
cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!
21. Việt Nam, Campuchia và Xomali đc lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi
ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VĐV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại
heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm
vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều
người đã nôn ọe, ngất xỉu ...
BTC ra cách thức dự thi, mỗi người sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn
nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng:
Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra... khán giả la ó
huýt sáo...
Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay của khán giả
...
Việt nam vào .... mới 2 ngày .... heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra...
Ai nhất biết rồi ....
22. Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật
thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết
ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều
ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và
người đó phải chấp nhận thua cuộc.
Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nên bấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3
ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc,
nhưng ban tổ chức đề nghị để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội,
khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm
chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình
Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy Việt Nam nằm
trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn
da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm
chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy Việt Nam yếu ớt đưa nắm
tay lên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao,
tao đánh bỏ mẹ!
23. Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật
không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali
xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la
đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ
hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có
đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả
lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy".
24. Đàn ông VN nam tính nhất thế giới!
___Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau
lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
___chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1
con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương,
đáng iu...phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con sư tử + phải í í 10
lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửa ải nhất thì giành giải nhất.

___Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3
đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

___Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước.
Được 9 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi hôi làm phát rượu đã tính gì tính
sau.Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào
thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con
hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, tôi đã í í với cô gái , có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở
đâu ko?
25. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên
thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông
ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông
ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “-
Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ
rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi
!!”

26. Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Đại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7
sớm hơn hẳn một tháng.
Đại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6
sớm hẳn hai tháng.
Đại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu
được.

27. Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên
thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa
học cao nhất:
Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một
loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính
năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có
khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề
mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số
khoảng 20cm"
Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại
mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển
cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến
ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có
chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới
sai số là 20cm.."

28. Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một
hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh
mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây
bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và
gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di
ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy.
Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

khẹc khẹc , lâu lâu đọc truyện cười vui quá à!

mình đọc mà cười một mình

khá thú vị!

môi người ngồi sung quanh không hiểu vì sao mình cười . vui quá